Halo kawan, ini pertama kalinya gue nulis jam setengah 3 subuh. Seperti biasa, gue nulis sambil denger coldplay, adem bener deh. Cobain kalo perlu!

Ini cerita fiksi gue, cerita iseng-isengan gitu. Cerita buat si prinka yang nagih mulu soal karya tulis gue. HeheIni nyeritain tentang bocah jelek, item, pendek, ingusan (kok jadi mirip kaya gue?) bernama Udin. Suatu hari dia menemukan celana dalem merah, yang katanya itu punya superman. Ada kisah cintanya juga loh? Pantengin aja oke….

UDIN dan Lucky Underwear:

Hei, nama gue udin. Ini cerita gue, cerita yang ditulis bocah tolol bernama Gilang Fathur. Mari baca…

Pagi itu gue bangun jam 5 subuh. Gue coba liat ke jendela. Indah banget pemandangannya. Tanpa pikir panjang, gue pun mandi pagi and then sekolah.

Gue emang suka diremehin di sekolah, tiap gue masuk kelas, mereka mencemooh gue. Ada yang manggil gue si tapir, si blacky, siluman ular lah, dan yang paling parah adalah gue dipanggil upilnya andhika kangen.

Gue juga normal, gue naksir sama cewe. Dan cewe itu bernama prinka, temen sekelas gue. Prinka juga kembang desa. Tunggu.. buah desa deng! Hehe. Prinka juga baik, eksis di sekolah, rajin mengaji, dan rajin membayar pajak. Sungguh cewe idaman.

Waktu itu, prinka lagi duduk. Keliatannya dia lagi aduk-aduk tasnya, kalo lagi ngaduk tasnya. Dia gak beda jauh kaya lagi ngaduk adonan kue. Gak kaya gue, gue kalo lagi ngaduk-ngaduk tas, malah kaya lagi ngaduk semen.

Tanpa pikir panjang, gue samperin tuh.

“prin, lagi apa?” Tanya gue. “kok sibuk banget?”

“ini din, buku matematika gue ketinggalan. Lo punya yang lain gak?”

“nih, liat aja tak gue” sambil menyodorkan tas.

“din, lo mau sekolah ato main? Kok di tas lo banyak jangkrik?” jawab prinka dengan raut muka yang kaget

“i-iya soalnya..”

BLETAKSSSS! Si curut melempar balok kepada udin. Curut adalah singkatan dari cucu ruhtanto. Kenapa? Soalnya dia preman smp.

“awwww” teriak udin. “lo apa-apaan sih cur?”

Prinka hanya diam dan menganga.

“oh.. jadi sekarang lo ngelawan din, lo mau gue bikin kaya si bono?”

Udin ngeliat ke si bono, dan bener aja. Si bono bonyok, mukanya udah kaya mas limbad pas dilindes setum. “ampun cur, ampun. Apa salah gue cur?”

“lo, berani deketin cewek gue?” sambil nunjuk si prinka

“apa? Cewe lo? Sejak kapan gue jadi cewe lo, hah?” bentak prinka, lalu prinka nyamperin udin yang kesakitan. “din, gapapa kan?”

“gapapa prin, Cuma tulang patah, geger otak!”

“ah lebay lu din!” sambil menepuk pundaknya

Hari-hari udin terlihat seperti sinetron. Sinetron yang tiap kali ceritanya hanyalah umum. Kalo gak diterima cewe, dia pasti naik ke atas gedung dan contohnya: “maya, aku akan loncat dari gedung ini, kalo kamu gak nerima cinta aku!” teriak seorang diatas gedung.

“silahkan aja, gue gak peduli.” Teriak maya dari bawah

Ahhhhhhhhhhhhh! Gubraks

Sambil celingak-celinguk cowo itu bilang “kok ue gak mati?”

“ya iyalah lo gak mati, lo aja loncatnya dari rumah iglo teletubbies!” kata si cewe dengan datar

Begitu juga hidup udin, sebelum kejadian itu terjadi. Kejadian yang membuatnya terlihat berbeda, yang kan membuat dirinya lebih pede, lebih keren, dan lebih ganteng dari tukang ojek.

Suatu hari pas kemping, udin kebelet pengen boker. Sedangkan mck disana Cuma ada 1 kamar. Udin menggebrak-gebrak pintu itu “bang, cepet bang, gue pengen boker nih” tak ada jawaban dari dalam sana. Hanya terdengar suara kentut yang mahadahsyat lah yang udin denger *preeet..pruuut..preuuut..peperepepepereeeet* “wah, ini pasti guru musik. Nadanya dari a minor soalnya”

Lalu, keluarlah sesosok pria tampan dari kamar wc itu dan tersenyum pada udin. Tak perlu banyak lama lagi, udin masuk wc itu dan tak sengaja ketika udin mengaitkan celananya. Underwear-nya jatoh dan kena lumpur. Udin kebingungan setengah mati, karena udin phobia tidak memakai underwear. Karena sewaktu kecil, udin hampir dimangsa tikus gara-gara tidak memakai underwear. Binatang itu mengira titit udin adalah anak dari si induk tikus yang hilang. Udin sempet nengok-nengok keadaan dalem wc. Dan, bingo! Udin dapet underwear merah entah milik siapa di tembok penyekat wc yang udin tempatin dan wc sebelahnya.

Setelah beres membuang sebagian dosanya. Udin segera mengambil underwear itu da memakainya.

Tiba-tiba, udin kejang-kejang, mulutnya berbusa, matanya juling. Udin kaya tobey Maguire pas digigit laba-laba. Tapi lebih parah, dan udin pun pingsan.

5 jam kemudian.

“hah???” udin bangun “ada dimana ini?”

“din, kamu ada di posko pmr” saut seorang perempuan yang terlihat samar-samar oleh udin.

“aduh.. pusing nih” udin mengibaskan kepalanya dan sejenak pusing itu hilang. “hebat, gue gak pusing lagi.” Udin pun lari meninggalkan posko

Entah apa yang terjadi pada udin saat itu. Dia gembira, sedangkan teman-temannya tertawa. Tapi, tetep saja udin malah ketawa-ketawa.

“ada apa nih ketawain gue?” Tanya udin pada temannya yang lagi pada ngumpul.

“din, lo nyadar gak sih? Liat noh, lu Cuma pake celana dalem doang!! haha”

Udin lari ke tendanya.

“heh, lu penulis brengsek! Lu kok gak kasih tau gue, kalo gue belum pake celana?”

“map din, sekali-kali kan gue pengen liat lu telanjang.”

“ahhh, dasar lu penulis gak berguna.” Sambil make celana

“maapin gue dong din, gue janji bakal nulis yang positif tentang lu.”

“bener ya?”

“iya din, janji!”

“yaudah pergi sana.”

Setelah ngambek-ngambekin gue, si udin pergi keluar tenda dan berniat nyari view yang indah dan saat itulah kejadian itu pun terjadi.

Terlihat seorang perempuan sedang duduk gemulai di kursi dari kayu. Ia sedang menatap indahnya danau, matanya melirik kanan kiri. Bibirnya yang indah dengan pelan menyanyikan lagu-lagu syahdu. Kakinya tak mau diam, kecantikannya dibaluti oleh jilbab yang membuatnya terlihat anggun.

Sementara itu, gue(udin) hanya melihat dari radius 5 meter. Seolah-olah bisikan terdengar untuk menghampiri perempuan yang sedang duduk manis di seberang sana. Gue gak mau kesempatan ini sia-sia. Gue gak mau cewe itu nganggep gue, cowo yang biasa aja.

“ehem, cewe, lagi apa?”

Cewe itu pun berbalik, dan udin menatap cewe itu.

Hening.

“bencooooooooong!!!” sambil lari terbirit-birit

Saat udin berlari-lari. Ia liat prinka sedang ketakutan, dia dikerubuni banyak pria. Tak perlu banyak ngomong, udin pun berlari menghampirinya. Entah kenapa, saat itu udin berlari sangat cepat. Ibarat cheetah udah minum irex.

“hey kalian, mau apakan dia?” Tanya udin dengan garang.

“hahahaha, tolol lu din, toloool” ledek laki-laki berwajah mirip gilang fathur, eh maaf narji cagur.

“emang kenapa?” Tanya udin

“lu gak pake celana!! Haha”

“astaga!!” saking cepatnya udin lari, sampai-sampai celananya melorot dijalan. Tapi, dengan kekuatan super yang dimilikinya dan belum ia sadari. Lalu, celana dalam itu mengeluarkan sayap kecil di kedua sisinya. Juga celana dalam itu memanjang dengan sendirinya. Udin keanehan dengan kejadian itu, dan dia terbang!

“waaaaw, kenapa jadi begini? Tenang prinka aku datang!”

Dengan lincah, kaki-kaki udin dilayangkan kepada geng itu. Tetapi, ada seorang manusia gendut dan meraih kaki udin. Udin berusaha melepaskan diri, tapi susah. Tanpa banyak lama, udin, langsung meludahi si gendut itu. Ajaibnya, kepala si gendut langsung pitak, ternyata ludah udin mengandung asam sulfat. Hebat

Hanya butuh waktu 25 menit udin mengalahkan geng yang beranggotakan 5 orang cowo itu.

“makasih udin.” Kata prinka

“sama-sama prin, ah itu belum seberapa.”

Waktu berjalan singkat, selama 3 hari udin jadi perbincangan anak-anak. Dan saat itu juga, udin tau, bahwa celana dalam merahnya lah yang jadi kekuatannya. Udin sangat senang sekali saat itu.

“dengan kekuatan ini, gue harus bisa dapetin prinka!” kata udin

“mana mungkin bego!” saut penulis

“eh lo, penulis sialan. Udah mulai ngajak berantem lagi nih? Gue udah punya kekuatan nih.”

“gak takut din, gue lebih jago daripada lo. Buktinya gue bisa garuk pantat pake kaki! Hebat kan?”

“tapi lo gak akan bisa terbang kaya gue.”

“lah, gue backspace aja kalo lo bisa terbang. Then, gue tulis lagi, kalo lo itu kekuatannya makan durin beserta bijinya.”

“mmmm.. eh lo yang lagi baca, bantuin gue dong. Bukannya melotot liat nih tulisan. Gue tau kok lo cantik/ganteng . mana ada yang liat blog ini jelek, kecuali penulisnya aja yang kaya babi bisulan.”

“sialan lo din !” jawab penulis

Kembali ke cerita..

Udin melihat prinka sedang duduk manis di kantin. Udin pun mengahampirinya.

“hai prinka, lagi apa?”

Prinka belum menjawab, tapi udah ada gerombolan geng yang deketin prinka waktu itu. Dengan jumlah yang lebih banyak.

Lalu, laki-laki kribo memukul udin.

Geng itu memukuli udin habis-habisan. Sementara, prinka hanya jerit-jerit. Datanglah curut dengan niat memisahkan. Tapi, curut malah terpukul. Alhasil, dia emosi dan ikut berkelahi. Tapi, mereka kalah. Udin lupa memakai celana dalam nya saat itu.

“udin, kamu gak apa-apa?” Tanya prinka dengan khawatir.

“nggak prin, tapi kayaknya tanganku patah prin.”

“ah, kamu bilang gak apa-apa.”

Seminggu setelah kejadian itu, udin dan curut berencana balas dendam. Udin sudah mantap dengan celana dalamnya.

Di kantin, geng itu sedang nongkrong. Dan curut menghampirinya

“heh, bajingan, kalian yang minggu kemarin mukulin gue sama si udin. Lawan kita lagi kalo berani”

“siapa takut?!”

Lalu, curut menyiulkan kode kepada udin. Udin melayang-layang dengan memakai celana dalamnya yang ajaib. Udin mengepakkan tangannya saat itu, seolah-olah dia adalah burung garuda. Tapi, sebenarnya gak jauh dari bencong eksim.

“ciaaaaaaaaaaaaaat” udin menendangkan kakinya kepada geng itu, sementara curut sibuk melayangkan bogemnya.

Geng itu kalah, dan dari itulah udin sangat disegani.

Udin juga bak pahlawan amatiran. Sikapnya berubah 180 derajat. Dari udin yang dulu sangatlah culun, dan suka diremehkan. Menjadi udin yang sombong dan sok jagoan.

Kerjaan udin tiap hari adalah jailin temennya, jarang ngerjain pr, dan suka malak.

Suatu hari, udin ketangkap prinka sedang gebukin boy. Laki-laki kaya tapi culun.

“udin, kok kamu jadi gitu?” Sambil menghampiri boy. “kamu gak apa-apa boy?” boy tidak menjawab.

“prin, dia gak ngasih aku uang jajannya.”

“masa bodo din, aku benci kamu!!”

Udin sangat terpukul dengan perkataan itu.

Lalu, saat udin memikirkan perkataan itu. Tiba-tiba, susi temennya prinka, datang menghampiri udin.

“din, kamu tau gak? Kalo prinka itu suka sama kamu!”

“serius?”

“serius din, tapi ubah dulu sikap kamu yang norak itu!” susi pun pergi

“ya, gue harus ubah sikap gue!” kata udin

Udin merubah sikapnya. Ia sekarang jadi sering ikut gotong royong di rumahnya, suka Bantu ngerjain pr temennya. Pokoknya pembela kebenaran.

“udin.” terdengar suara samar-samar dibelakangnya

“eh, prin. Ada apa?”

“aku suka sikapmu yang sekarang din”

“makasih prin.”

Hubungan udin dan prinka kembali normal. Dan pas udin sedang berduaan sama prinka di kantin, dan udin rasa itu waktu yang pas.

“prin, tau gak? Aku suka kamu dari dulu.”

“aku tau kok din, aku juga suka kamu.”

“serius?”

“iya din, kamu itu cowo yang pas.”

“jadi, mau dibawa kemana hubungan kita?” kata udin, dan tanpa disengaja. Lagu di kantin saat itu adalah Armada-Mau dibawa Kemana

“jadi, kamu mau kita-“ prinka belum beres ngomong

“iya, aku mau kita pacaran. Kamu mau kan jadi pacar aku?”

“mau din, asal..”

“asal apa prin?”

“buang celana dalam yang bikin kamu kaya gini.”

“tapi prin?”

“mau gak?”

“gimana ntar deh!”

“berarti kamu gak tulus, instropeksi diri din!” prinka pergi entah kemana, dan brak!! Dia nabrak si curut “maaf rut” dia terus jalan

Besoknya, udin pergi ke tempat dia menemukan celana dalam itu.

Sambil menatap celana dalamnya dengan sedih udin berkata. “maaf celana dalam, kita sampai disini saja, kayanya kita gak cocok. Gue gak bisa ngelakuin lo dengan baik, gue lebih baik jadi udin yang culun. Maaf.”

Ia menjulurkan celana dalamnya ke pintu yang sengaja di potong atasnya doang buat ventilasi.

Udin kaget, ternyata ada yang menarik celana dalamnya. Dengan respon, udin melepaskannya.

Lalu, udin kaget. Keluarlah pria berotot, dan model rambutnya kaya pak sby. Waaaaaaaaaaaaaaaw, ternyata CLARK KENT !

“oh, jadi kamu yang selama ini ngambil celana dalemku?” kata clark

“ia om, maaf waktu itu celana dalemku masuk lumpur, om clark kent kan? Saya udin.”

“sssssssst, iya aku clark kent”

“waw, minta foto bareng dong.”

Udin pun foto bareng.

“din, tau gak. Gara-gara celana dale mini ilang. Aku dipecat daily planets.”

“o ya? Terus om kerja dimana? Terus kaya gimana?” Tanya udin nyerocos

“aku kerja serabutan din, dari mulai ngangkat beras di pasar, sampai jadi tukang Koran. Om juga gak bisa Bantu orang-orang di new yorks din!”

“maaf om, ini salah saya.”

“gak apa-apa din, kamu pakai celana dale mini buat kebaikan kan?”

“ahh..uhh iya om.”

“bagus, kalo gitu om ke new yorks dulu ya. Daaaah udin!” clark terbang melesat

“waww, jadi itu celana dalemnya superman!”

Udin pun ke sekolah lagi, sekarang tampilannya seperti yang dulu. Culun abis.

Disepanjang lorong sekolah, anak-anak pada bingung. Kok udin jadi culun lagi.

Udin menemui prinka, di kelasnya.

“prin, liat aku udah berubah, aku udah culun lagi.”

“udin, aku suka kamu seperti ini. Celana dalemnya udah dibuang kan?”

“udah prin, jadi kita sekarang pacaran?”

“bisa dibilang gitu.”

“ohhhh… prinka!” udin memeluk prinka seperti di sinetron-sinetron. Dan ia melepas pelukannya “eh, prin liat aku foto sama siapa?”

“waww, clark kent si superman.”

“ternyata dia loh yang punya celana dalemnya.” Kata udin

“serius?” prinka pun pingsan

“prin….prin bangun prin !!!!!!”

TAMAT

Pesan: Just Be Yourself guys. Be yourself even you’re like a donkey.

Dedicated for prinka yang minta di bikinin cerpen sama gue. Tapi maaf, baru beres sekarang. Hehe. Maaf juga kalo ceritanya standar. Hehe

Ahhh.. waktu itu gw lagi enaknya ngaso. Ngaso itu penyanyi sunda ya?

Gw lagi diem, soalnya cape abis beresin kamar gw yang ancurnya kaya kandang sapi. Sebenernya sih disuruhnya dari minggu dulu buat bersihin kamar, cuman gw baru maunya sekarang. Hehe

Ajib bener, kamar udah rapi, bersih, sehat, dan bebas dari berbagai macam flu. Baik itu flu kuda, flu itik, flu cicak, dan flu na maya.

“gilang, kamar udah di beresin.” teriak mamah

“udah dong mamih, pokonya indah. Tapi tv yang dulu di pindahin.”

“kemana?.”

“liat aja deh.”

Si mamah ke kamar gw, liat kamar gw yang bersih dan rapi. Dengan posisi baru, dan lcd baru. Hihi

“tv yang dulu mana?”

“tuh diluar” jawab gw dengan santai

Si mamah ngoceh disitu. Kalo gw tulis disini, mungkin panjangnya bakal ngelebihin jembatan suramadu.

Gw pun nyetel lagu-lagu coldplay, soalnya enak banget kalo buat nyantei denger coldplay. Gak beda sama denger aa gym ceramah. Tenaaaang banget.

Ahhh.. shiver lagi diputer

Don't you Shiver? Shiver, Shiver

I'll always be waiting for you,

So you know how much I need ya,

But you never even see me, do you?

And this is my final chance of getting you.

On and on from the moment I wake

Did she want me to change?...

pas gw lagi enak-eanak minum marimas rasa mangga dengan 3 buah es batu. Glek glek glek. Ahhh

tiba-tiba ada yang nelpon, gw liat nomernya. Dan itu withheld ! gw paling benci.

Tiga kali dia nelpon, gw diemin aja. Soalnya gw gak bisa ngangkat nomer yang disembunyiin. Gak ada kerjaan banget.

Gw takutnya dikerjain kaya waktu itu lagi sama si bariq. Dia nelpon dan ngaku bapak-bapak, trus katanya anaknya diperkosa sama gw. Lha, kerjaan gw tiap hari nonton si bolang. Mana mungkin gw merkosa. Dan itu manusia!

Di film si bolang mana ada yang adegan bokepnya. Paling yang cukup bikin geregetan pas mereka lagi mandiin sapi, lagi berenang, mentok-mentok lagi bakar ikan.

Dia nelpon gw lagi, subhanallah.. angkat jangan ya? Angkat jangan Angkat jangan Angkat jangan.

Yaudah dengan terpaksa, dan hati yang agak deg-degan. Gw angkat tuh telepon, gara-gara ada sms dari si wilyani. Yang nanyain gw udah bangun ato belom. Padahal itu udah ampir jam 11 siang. Gw kira itu si willy yang ngerjain.

Dan……

Ternyata cewe, jarang-jarang gw dapet telepon dari cw. Kecuali si mamah yang suruh setor duit malak! Hehe

Yang udah tau bicara gw kalo nelepon, pasti udah gak aneh. Logat gw gak beda jauh sama darius sinathrya (lagi boker)

“halo, ini siapa?” Tanya gw dengan santai

“aku suka baca blog kamu oh? Gilang kan?”

Wow.. fans gw mungkin ! haha

“iya, ini gilang. Siapa ya?”

“gak ah, malu.”

“loh kok malu? Sekolah dimana?”

“di smp 2 margahayu.”

Gw Tanya kelas dan nama, dia gak mau jawab.

“eh gil, nonton menculik miyabi yuk?”

Buseeeeet ini cewe ato cowo? Blak-blakan gini ngomongnya.

“wah, emang si miyabi diculik? Pasti dia diculik gara-gara maen pesbuk.”

“hahaha. Apaan? Gak jelas?”

“ahh.. lupakan. Ini siapa?”

“ada deh. Anter ke tempat pesugihan yuk?”

“hah?”

Emang sih blog gw ada tentang pidato pesugihan gw.

“nggak ah, ngapain?”

“@#$%^&*(“

Dia ngomong gak jelas, dan temen-temennya pada ketawa.

Waktu itu gw coba maksa buat nanyain namanya dan gak berhasil.

Tiba-tiba..

“eng..ing..eng $#%^%$@ !”

*tuut..tuuut.tuut..*

Telepon ditutup dan gw bengong dengan sejuta misteri.

THIS IS FOR YOU SWEETY STRANGER

Dunia lagi demam twitter, termasuk gw sebagai addicted social network yang katanya sedang merambah dunia maya.

Berawal dari pertengahan tahun 2009, kalo gak salah juli. Gw penasaran sama yang namanya twitter, nah waktu itu gw langsung coba buka twitter dan keluarlah seonggok burung biru yang indah. Saat itu gw heran, masa micro blogging kok burung? Bukannya amoeba ato bakteri yang keliatannya lebih Micro.

Saat itu gw coba bikin account, dulu namanya Gilang_Sinting kalo gak salah. Dan tweet pertama gw adalah “pengen bokeeer”. Dan following gw baru 3, yaitu raditya dika, kakak gw , sama sherina munaf. Mulanya gw gak tau apa itu followers ato following. Setau gw sih arti dari kata follow itu adalah mengikut.

Dan semakin banyak gw following, tapi follower gw jadi banyak bule yang berbau seks gitu. Aneh padahal gw bukan pornstar.

Karena gw kesepian di twitter, akhirnya gw ajak temen gw buat gabung. Dan hasilnya GAK NGERTI!! Gw juga baru ngerti apa itu RT setelah kakak gw donlot software twhirl. Tapi tetep aja gw belum nemuin keasyikan twitter.

Berbulan kemudian, followers gw nambah. Dari si ligina(@liginalatte) yang pertamanya ajarin maen twitter sama gw , si willy (@wilyanisuciati) cewe yang suka curhat sama gw di twitter dan sms!hihi , dan tiara fahira madyan(@arezeet) yang fun dan rajin mengaji  , dan banyak lagi. And the funniest twitter has begun

Tapi, yang bikin gw kaget dan tercengang adalah pas gw liat account si pue (@puterilp) dia udah dapet lebih dari 100 followers Dan dia baru bikin!! Sedangkan gw yang udah berbulan-bulan baru dapet 70 lebih waktu itu, dan merasa orang dengan followers terbanyak di sekolah. Haha ternyata tidak

Lalu gw iseng, gw mentions aja si pue. Dan dia bales, dan dia bukan tipe suka meninggalkan twitter. Gw pun dapet temen baru! Hihihihihi

Di twitter gw bisa ungkapin segala hal dan yang terpenting belum ada kasus penculikan melalui twitter. *mungkin bentar lagi?*

Suatu pagi, gw udah bangun dan kakak lagi maen Nintendo wii. Yaudah gw pinjem aja bb nya, gw online dan ada seonggok dika(@superdikka) sedang tweeting. Gw pun tweet ngasal dan ada 2 orang yang mentions gw, yaitu si pue sama si dika ! twitter gw penuh dengan mentions, kita ngobrol yang nggak penting. Ngobrol ini lah, itu lah. Dan saat itu si pue katanya lagi makan bubur dan gak abis-abis buburnya! Masuk akal juga sih, kalo didalem tuh bubur ada granat.

Gw sama dika nunggin lamaaaa banget, gw pikir “dia makan bubur ato semen ya?”. Dan dia dateng dengan mentions gw nyuruh nonton ceriwis, katanya ada golde. Golde tuh apa? Dan ternyata anjing pemirsa, lucu sih tapi tetep aja gw takut! Dan akhirnya gw pergi

Gw dapet followers baru di twitter, tapi udah tau dia sih. Dia kan sesama blogger ! yaitu seekor nadya hari putri (@hariputrinadya) yang sangat mencintai dulmatin seorang teroris yang tewas di warnet gara-gara update status “fuck off densus”.
Sekali ngomong sama dia, pasti nyambung dan endingnya tidak nyambung! Tapi gw suka blognya yang simple tapi indah terlihat, gak beda jauh sama blog gw. Dulu, gw buka blog dia dan headernya ada orang kesetrum dan rambutnya nyampe kaya landak horny! And header blog gw adalah kenakalan seorang dude herlino semasa kecil yang mahir maenin laptop. Header si nadya Serem n lucu deh, sumpah. Tapi isinya bagus kok. Hihi.

Dan atas permintaannya gw harus nulis ini: dia orangnya smart, cantik, dan rajin mengaji. Maafkan saya go-blogger, saya telah fitnah.


Oke, gitu aja cerita twitter gw. Maaf kalo gak nyambung soalnya gw ngantuk nih nulis posting ini! Follow temen-temen gw yang lain juga ya.

@salamente
@fgesha
@vegafebryandoko
@indra_perdana_ dan yang lainnya.

Eh, kalo mau follow tinggal klik namanya aja. Trus kalo mau makan, tinggal ke warteg aja!

Update twitter gw ada di kanan bawah tuh. Hihi

Jadi, ini semua berawal dari ujian praktek b.indonesia di sekolah gw. Saat itu gurunya bu nurhayati, dan seminggu sebelumnya gw disuruh buat naskah pidato. Nah minggu selanjutnya baru pidato! Percaya ato nggak? Begini ceritanya…

Pagi-pagi anak-anak di-di kelas-kelas! Bacooot
Pagi-pagi dikisahkan sebuah mangga! Sinting
Fagi-fagi hiduflah seorang fangeran! Fak you
P4g1-p4g1 aDa AnaK YaNg nULisNya kaYa gIni! Lay..lay

Oke, ini seriuuuuuuuuus.

Pagi itu, kalo gak salah hari selasa ada pelajaran b.indonesia dan hari ini adalah hari dimana anak-anak di tes pidato. Gw liat mereka lagi komatkamit, sedangkan gw yang tipe orangnya kalem kaya dude herlino merasa tenang-tenang saja. Bagi gw pidato adalah hal yang cukup mudah, salah dikit tinggal improve. Sampai si dede ngomong “gil, gak latihan?” dan gw hanya jawab “okeh” dan lanjutin bengongnya di kelas.

Dan waktu itu datang, bu nurhayati sudah duduk manis. Asiknya belajar sam bu nurhayati adalah, (1) dia ramah dan agak judes. (2) materi selalu di praktekan kedalam bentuk cerita. (3) Dan seperti guru bahasa yang lainnya, misalkan guru bahasa inggris harus bisa berbahasa inggris. Bu nurhayati selaku guru b.indonesia, dia sangat jago dan pandai berbahasa Indonesia.

Tidak semua murid dipanggil, dan gw termasuk yang beruntung pada hari itu. Tapi, gw dapet yang hari kamis!!

Hari kamis tiba, dan gw belum cukup mencerna pidato. Pengen tau naskahnya? Kaya gini nih..

“Sambutan Ketua Osis
saat pembukaan Perpustakaan yang baru”


Assalamualaikum wr.wb . !,

Bismillahirahmanirrahim,
Wabihinasta’inu a’la ummuriddunya waddin. Wassolatu wassalamu a’la asrofil anmbiya i walmursalin. Wa’ala alihi wassohbihi ajma’in amma ba’du.

Yang terhormat, Bapak kepala sekolah, Para staff tata usaha, Para bapak dan ibu guru yang hadir di tempat ini. Saya mengucapkan terima kasih telah meluangkan waktunya untuk menghadiri acara pembukaan Perpustakaan kita yang baru ini.

Pertama-tama mari kita ucapkan alhamdulillah atas puji dan syukur dari allah s.w.t, kita semua diberi kesehatan untuk hadir di tempat ini. Dan tidak lupa juga shalawat serta salam kita berikan kepada kepada Nabi Besar kita Muhammad saw. Mari kita buka acara ini dengan mengucapkan BISMILLAHIRAHMANIRRAHIM..

Terbangunnya perpustakaan ini semoga bermanfaat bagi seluruh siswa dan masyarakat sekolah. Perpus juga digunakan sebagai sarana sekolah yang sangat membantu siswa dalam belajar. Tak hanya untuk itu, perpus juga bisa menjadi ajang tempat nongkrong bagi siswa yang ingin mendapat ilmu lebih banyak lagi. Dan juga perpus ini membantu untuk semua guru yang kekurangan buku saat mengajar, perpus ini menyediakan.

Penting bagi setiap sekolah untuk menjaga fasilitasnya, termasuk perpus. Jika tidak diurus perpus ini akan tidak nyaman. Dan juga tidak layak pakai. Biasanya, hal ini disebabkan oleh beberapa faktor salah satunya faktor usia. Faktor inilah yang menyebabkan semua bangunan menjadi tak terawat. Semakin tua usia sebuah bangunan, jika kita tidak merawatnya dengan baik itu akan tidak terawat. Tak hanya itu, ulah manusia dan tangan jahil juga jadi masalah yang serius. Orang yang iseng, biasanya suka merusak fasilitas yang ada. Salah satunya contoh adalah mencorat-coret. Para tangan jahil sepertinya merasa gatal jika tangan mereka belum melakukan sesuatu yang merugikan di suatu tempat.

Ada kerusakan, pasti ada cara untuk menghindarinya. Yaitu rumusnya adalah merawat+menjaga=terjaga. Dan juga, bagi yang melanggarharus diberi hukuman. Jika tidak, mereka tidak akan kapok. Hukuman bagi yang melanggar itu adalah suruh membereskan, membersihakan, dan menata perpustakaan menjadi baik lagi. Tak hanya di beri hukuman, harus juga diberi pengarahan agar dia sadar bahwa apa yang telah diperbuatnya adalah salah. Membentuk oraganisasi perpus juga penting, agar pepus selalu terjaga dan terawat.

Harapan kedepannya, perpus ini akan terus berguna bagi seluruh siswa dan masyarakat sekolah. Dan untuk para hadirin yang hadir di tempat ini, saya menghimbau agar memperlakukan perpus sebagai rumah kedua. Karena buku adalah gudang ilmu, dan rumahk istanaku.

Demikian, sambutan saya selaku sebagai ketua osis. Mohon maaf bila ada kata-kata yang kurang berkenan di hati anda. Terimakasih untuk hadirin yang sudah hadir di tempat ini, semoga selalu diberi kemuliaan oleh allah swt.

Akhril kalam. Wabillahitaufik walhidayah.
Wassalamualaikum wr wb

dan pada saat itu, naskah gw sama kaya punya si asep. Gw terus berpikir gimana caranya biar gw gak dikira plagiat ! gw mau pasang cerita, takutnya garing. Yasudah, gw ubah naskah itu 360o.

Nama gw dipanggil setelah si Diana. Gw berdoa biar lancar, waktu itu gw pesimis dapet nilai bagus. Tapi, show must go on.

Inilah pidato gw yang menggugah semangat:

Bismillah, assalamualaikum wr wb.

Terima kasih kepada Yth. Bapak kepala sekolah, staff tata usaha, para ibu guru dan teman-teman sekalian.

Saya berdiri disini selaku ketua osis, ingin menyampaikan tentang pembukaan perpustakaan yang baru ini. Perpustakaan sangat penting bagi sekolah, karena untuk sarana dan prasarana sekolah. Dan perpus juga adalah tempat yang dimana terdapat banyak buku *anak-anak ketawa* dan selain itu juga bila bapak/ibu guru membutuhkan buku, disini tempatnya.

Buku juga wajib dirawat, cara merawatnya adalah dengan cara menyimpan rapi dan tidak membakar, menyayur, dan lain lain.

Untuk perpus sendiri, kita sudah ada berbagai fasilitas yaitu AC ! nah, itu juga wajib dirawat. Ada juga yang tidak boleh dilakukan di perpus, yaitu: membuang sampah sembarangan, merakit bom, berzinah dan ada hal yang paling haram untuk dilakukan di perpus dan itu adalah PESUGIHAN!!!! *anak-anak tertawa puas, begitu pun bu nurhayati*

Sekian sambutan saya dan saya punya satu kata mutiara, jika dulu rumahku istanaku sekaran perpusku istanaku.

Wassalam.

Anak-anak meng-applause gw dengan baik, dan ini berlangsung sukses.

Bu nurhayati : “ini yang saya tunggu, menarik penonton dan menghibur. Gilang kalo ibu boleh tau, kamu mau meneruskan ke smk atau sma?”

Gilang : “sma bu, sma 4. doakan bu”

Bu Nurhayati : “insyallah kamu bisa lanjutin sampai s2 dan kembangkan potensimu di sma”

Gilang : “iya bu, makasih.”

Hari itu gw ngerasa bangga banget, jarang ada guru yang muji gw sampe gitu.

Perang, dan seraaaaaaang. Ujian nasional adalah suatu pematangan dimana siswa diujikan, uji ketangkasan, uji kemampuan, dan uji nyali.

Beberapa hari yang lalu, gw ngadepin ini. Bagi yang ngadepin juga, semoga lulus 100% dan hasil yang memuaskan.

Hari emang berjalan seperti biasa, burung tetep berkicau, harimau tetap meraung, dan sebelum Julia perez kepilih jadi wabup pacitan semua biasa. Kalo udah kepilih, INDONESIA meledak!!!

Seminggu sebelum itu dimulai, para siswa menengah atas lah yang lebih dulu diujiankan. Di tv ngomongin tentang ujian lagi lagi dan lagi. Ada yang ketuan nyontek, tidur dan entah gimana kalo dia lagi ketauan ngintip paha cewe!

Malem sebelum ujian, gw dateng ke rumah guru ngaji gw. Gw mint do ‘a dong biar lancar.

Esoknya, keajaiban datang (pasti tau yang kaya gimana ? )

Pelajaran hari pertama itu b.indonesia, gw ngisi sendiri tanpa nengok, dan tanpa sesaji. Pengawasnya baik, cewe dan cowo waktu itu. O iya, gw masih bingung, waktu itu doi dikasih makanan gak ya?

Temen-temen gw yang beda ruangan sibuk nyari Koran. Untungnya mereka nemuin kompas di kelas kita. Tanggalnya gw lupa tapi tahun 2010 bulan JANUARI ! padahal ini bulan maret nih ujiannya, berita lagi musimnya century sama si dulmatin.

Ah, gw pun masuk kelas. Aura terasa beda, ini bukan guru kita. Tapi, guru yang cewe cantik juga. Nah, yang cowo? Ganteng juga. Tapi dia item, udah ubanan, pake kacamata, berkumis, bibir agak dower, matanya sangat mempesona. Kalo dibandingin dia 11:0 sama indra L bruggman.

Selama gw ngerjain soal tuh pengawas ngobrol mulu, ngobrol tentang smp kita lah, ngobrol tentang dinas. Tapi, pengawas cowo begitu perhatian sama gw. LJK gw dibersihin dan diliatin men! Jangan-jangan dia ada chemistry sama gw. Amit-amit
Ujian b.indonesia sukses, kita lihat hasilnya.

Dari selama 4 hari itu, gw punya cerita lucu tentang temen gw si ligina.

Di hari kedua yaitu b. inggris, gw liatin si ligina dia sibuk bantuin temen-temen yang lain. Bibirnya sampe monyong-monyong ngasih tau ke si irni yang memang duduknya deket. Ligina emang pinter b.inggris !

Pas gw nanya “udah belum lig?” dengan suara yang pelan.

Dia pasti heran gw ngomong apa, bibir gw nyosor-nyosor gak karuan. Lalu dia dengan tenang bales omongan gw “A.. gil !”

Sekarang gw nanya lagi “heh, bukan itu udah belum?” ia jawab lagi “iya A”

Berpikirlah, di kejadian ini siapa yang bego? Gw ato si ligina? Ato mungkin faktor dari mulut gw yang lebih panjang dari hidung? Haha

Pokonya semua ujian berjalan lancar, dengan adanya keajaiban. Do’akan aja biar kita lulus dengan hasil memuaskan dan bisa masuk sekolah yang kita pengen.

Mantap booooo dan MAJU TAK GENTAR !!

Love..love..love

Yap, cinta !

Soal cinta gw bodoh, gw konyol, dan gw sangatlah bego. Gw tulis ini tulisan setelah gw dapet nilai try out pertama yang ancur dan rata-rata nilai gw 5,30 ! parah

Kenapa jaman sekarang pacar tak kalah penting dari nasi? Sepertinya, pacar itu udah jadi kebutuhan primer ke 5 manusia setelah sandang, pangan, papan, facebook, dan pacar.

Gw suka diejek gak laku sama temen maupun sodara di rumah. Tapi, tiap kali gw punya pacar. Mereka bagai menerima kabar kematian, mereka gak percaya gw punya pacar!

Gw pernah punya pacar pas awal masuk kelas 3 smp, suatu hari pacar gw ngobrol deket kelas gw. Tiba-tiba..

“wooooyy.. itu pacar si gilang !” entah siapa yang tereak, dan bikin temen-temen gw penasaran, yang mana pacar si gilang fathur?!

Waktu itu pacaran sama si Sandra, adik kelas gw waktu sd sekaligus adik kelas gw juga pas smp ! *cieee.. namanya ditulis di blog*

Hubungan gw berlangsung singkat, yaitu 2 minggu. Sungguh mengenaskan .

Dan, gw seringkali suka sama cewe . gak keitung udah berapa cewe yang gw suka. Ada yang mau ngitungin?

Ada hal unik tentang masalah gw tentang cewe. ! dulu, waktu gw mau nembak. Gw nyamperin tuh cewe, dan entah kenapa setelah gw deket sama tuh cewe. Tiba-tiba…
“@#!=, ada yang mau aku omongin sama kamu !” gw ngomong layaknya pejantan (kaya binatang aja pejantan)

“apa gilang?” kata si cewe

*Bentarr… gw ke wc dulu, pengen buang dosa dulu !*
Ahhh, selese juga akhirnya . tadi di wc ada minute maid pulpy orange punya kakak gw, yaudah gw minum. Segeeeeer banget !

STOOOOOP, kok jadi ngomongun tentang boker sih?

Lanjut pada pembicaraan,

“sebenernya, uhhhh ahhhh ehmmmmm. Ehhhhh ahhhhh” kok kayanya familiar? Haha

“sebenernya, ehh…”

“sebenernya apa?

“sebenernya.. batagornya mantep !” (ini serius)

“? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?” dia heran.

Gw pun langsung kabur tanpa dosa sedikit pun. Gak apa di bilang gila juga, yang penting gw gak ketauan. Ketauan begonya,
#!=, ada yang mau aku omonin sama kamu !"ah si cewe pas smp ! gw ngobrol deket kelas gw !maksud gw.

Dan kebanyakan cinta gw bertepuk tangan. “apa namanya??”. “o iya, maksud gw bertepuk sebelah tangan.!”
Tiap gw suka sama cewe, di akhiri dengan si doi udah punya cowo. Kata temen gw, itu karna gw terlalu lambat ! emang, kalo soal lari gw lambat dibanding cheetah. SALAH BEGO!!!

Kalo di ibaratkan, gw tuh kaya 2 orang yang mau gali lobang kubur. Dia gali lobang pake pacul, sedangkan gw pake sendok. Cepet mana?

O iya, gw pernah suka sama cewe yang namanya *titttt . si *titttt gatau suka sama gw gatau nggak. Dia cukup perhatian sama gw.

Dan, pas gw mau nembak si *tittt. (kok, kedengerannya jadi titit?) haha

Gw denger dia udah punya cowo. Oh my god? Hati ini lebur, gempa, gunung berapi, tsunami, longsor, banjir dan kalo gw lampiaskan tuh pasti orang-orang langsung ngasih indomie.

Tapi, gw orangnya bawa tenang dan diam. Tiba-tiba di celana gw udah basah! *pipis* (ini 99999% fiktif)
Dan pas gw mau nembak dia, gw buka facebook dulu. Dan iseng buka profile dia then status IN A RELATIONSHIP ! bangsaaat

Gw urungkan niat itu.

Ahhh.. gw lupa mau nulis apa lagi di ini blog sialan! Soalnya, gw simpen nih tulisan kurang lebih 1 bulan. Ya udah gw mau lanjut sama tulisan yang lain !

Peace, love, and Cilok gaul.

See you on twitter